Kuukausi: tammikuu 2021

Aikoinani Malmilla myin baarissa pallit…

…olin töissä pienessä kaljapaikassa, jota ei enää ole ollut, 25 vuotteen.
Mulla oli tapana, kun asiakas aloitti, ”myytkö…” kiirehtiä ohitse ja sanoa, ”kaikki on kaupan, mutta kalustosta joudun soittamaan pääkonttorille.

Yhden kerran sitten asiakas vastasi, ”no kuule, mun on aina tehnyt mieli tämmöisiä jakkaroita, joten voitko sä myydä mulle tämmöiset?”
Tiesin, että niitä oli meillä ylimääräisiä, joten soitto konttorille, ja tein kaupat.

Nyt on taas sama meininki, myyn tätä kalustoa muuton alta.
Klikkaa kuvaa, jos jokin kohde kiinnostaa, niin päästään tekemään kauppaa.

 

Nyt pannaan böömiläisiä halvalla, viisi pikaria…

Böömiläisiä pannaan halvalla

..joista toki voitte juoda aivan mitä haluatte, jopa, horribile dictu, vettä, kuten olen kuullut joidenkin ihmisten tekevän. Ei voi ihminen kaikkea käsittää.

Lasit ovat kaksiväristä kristallia, jossa rubiinilasikerroksen läpi ovat Böömin erinomaiset ja perinteikkäät lasimestarit leikanneet esiin alemman, kirkkaan, kristallikerroksen.
Työn, levon tai muun sairauden vuoksi luovun nyt näistä erinomaisen laadukkaista esineistä hintaan 56 euroa, mitä pidän varsin kohtuullisena, ottaen huomioon että, olen antanut kertoa itselleni että vastaava sarja kuudella lasilla on maksanut lähempänä Euroopan metropoleja hinta 85 euroa, ellei enemmänkin. Korkeutta näillä laseilla on 15,5 senttiä.
Voitte noutaa nämä Helsingin Vesalasta, tai voinemme jättää ne postin kuljetettavaksi, joka lisää kustannuksia 8 euroa.
Ja maksaa voitte rahalla, dynaamisin järjestelyin.
Ja kuten on tapani, jotka tulette tuntemaan, tämäkin myyntierä on myynnissä mm. jokapuolella ja jossakin muualla.

 

 

Luxon arkkitehtivalaisin

Arvostetun Luxon arkkitehtivalaisin

Luxo ei kenties ole Suomessa niin laajalti tunnettu hyvästä maineestaan kuin lähempänä maailman metropoleja, joissa tämä norjalainen liki 90 vuotta vanha yritys on hyvin arvostettu. Kaksikerroksinen rakenne antaa valaisimelle varsin viehkeän ilmeen. Koska olen muuttamassa ja kuolemantapaukset ovat kerryttäneet roj… irtaimen omaisuuteni määrää huomattavasti yli söilytyspotentiaalin, saatan harkita tästäkin laadukkaasta esineestä luopumista varsin kohtuullista, 120 euron korvauksesta. Voitte noutaa tämänkin korkealaatuisen ja kauniin valaisimen Vesalan residenssistäni, likelta maailman pohjoisinta metroasemaa, Mellunmäkeä, tai postitamme sen teille 8 eurolla.

Maksaa voitte aivan hyvin rahalla, yksityiskohdat ovat sovittavissa.

Ja tämäkin tuote on myynnissä myös mm. muualla.

 

Skottilainen skottilaiselle?

Skotlainen viskiastia
Skotti skottilaiselle

Perintönä haltuuni on tullut tämä omista juuristani muistuttava astia, jonka saatan kuvitella ollen tarkoitettu skotlantilaisten tislaamalla valmistettujen juomien säilytykseen ja tarjoiluun. Esineen ilmeisen ja hämmästyttävän harvinaisuuden vuoksi olen valmis päästämään sen sitä arvostavaan ympäristöön, vaatimattomalla 50 euron korvauksella.

Tämän rariteetin voi noutaa residenssistäni Helsingin Vesalassta, tai voinen postittaa sen teille, jolloin postikulut lienevät 8. Ja maksu hoituu varmasti kätevimmin rahalla, jonka toimitustavat voinemme ratkaista yhdessä. Tämäkin ylen harvinainen esine on myynnissä aivan ympäriinsä.

 

Lienee muodikasta leikkiä posliinilla?

Vintage leikkikaluastiat
Mature posliinia

Olen antanut kertoa itselleni, että olisi muodikasta leikkiä posliinin kanssa, josta syystä suon teille tilaisuuden ostaa tämä viehättävä ja vanha posliininen kalusto leikkeihinne.

Olisin halukas väittämään näitä pieniä posliineja erittäin hyväkuntoiseksi, ottaen huomioon että ne niillä lienee leikitty vuosikymmeniä.

Nämä perintökalut voisin luovuttaa kohtuullista 24 euron korvauksella uusiin leikkiviin käsiin.

Uskoisin postin kuljettavan nämä teille 6 euron korvauksella, mutta toki voitte noutaa ne myös residenssistäni Helsingin Vesalasta, jonne pääsette myös julkisella liikenteellä käyttämällä kaupungin edullista maanalaista ja reippaasti kävelemällä asemalta noin 10 minuutin matkan, tai sään salliessa, kahlata ylämäkeen hangessa noin 6 tunnin ajan.

Nämä, kuten muutkin ainutlaatuiset harvinaisuuteni ovat kaupan ylen monessa paikassa, mutta alea minulla ei kuitenkaan ole.

Koska pyrin olemaan joustava, voitte maksaa ihan rahalla, jonka toimitustavoista varmasti pääsemme vähintäänkin yksimielisyyteen.

Piparipuristin, laite johon en olisi uskonut

Pikkuleipien tekoon tarkoitettu ruutta
Piparipuristin. Kaikkea se germeeni keksii!

Olen antanut kertoa itselleni, että jopa suurvaltojen johtajat harrastavat piparin puristelua, mutta jos en olisi perinyt tätä ihmeellistä laitetta, en olisi arvannut että tuollaista masinaa onkaan.

Itse olen työstänyt piparia ihan ilman puristinta, ja vaikka tuossa onkin ilmeisesti mukana kaikki tervittava, käyttöohjetta myöten, en ola tullut käyttäneeksi sitä varsinaisesti siinä tilanteessa missä sitä olisi tarkoitus käyttää.

Näissä olosuhteissa olisin valmis luovuttamaan ko. esineen kaikista omistus- ja hallintaoikeuksista varsin kohtuulliseen 15 euron, hintaan. Jos haluatte tämän postitettavan huomaamattomasti, perin postikuluina 6. Toki voitte hakea sen Vesalasta, likeltä Mellunmäen kuulua asemakeskusta.

Maksun ottaisin näissä olosuhteissa mieluiten rahana, jonka toimitustapa lienee neuvottelukysymys.

Tavara on, perinteisin menoin, kaupan, kuten Helena-vainaan tavara muutoinkin oli tapana olla, joka puolella.

Otatteko kuppia, nyt voit panostaa välineisiin

Sirot kupit, saatan kuvitella kolikon pohjalle…

Olen päättynyt raskaaseen ratkaisuun, ja panen kaupan tämän mokkakuppisetin,joka on palvellut perhettämme jo jonkin aikaa, mutta yhä harvenevaan tahtiin.

Sirot ja kauniit kupit, kannu sekä sokerikko ja kermakko, mielestäni erittäin säälliseen hintaan, 30,

Saatan postitus maksanee 8euron kohtuullisin kustannuksin, tai voitte hakea sen Vesalsn residenssistäni perinteisin menoin ja saada tikkarin kaupan päälle.

Saatan suositella ilmoitusteni seurantaa, sillä näitä tararoita tulee myyntiin vielä useita.

Ja kaikki on kaupan joka puolella.

Vallan vaikuttava valaisin

Öljylampun kaltainen retrovalaisin.

Olen, vain pienen painimisen jälkeen päätynyt kuitenkin myymään haltuuni tulleen romanttisen valaisimen.

Se on retroa, eli tehty vanhan näköiseksi, mutta ei ole ikuna ollut oikeasti öljylamppu.

Jos olosuhteet muutoin sallivat, voi tuossa poltella oikeita kynttilöitä noissa kolmessa metallisessa kynttilän pidikkeessä ja tässä mielessä saatan kuvitella, että arkaanisissa olosuhteissa, joissa sähkönjakelu ei ole niin vakaata kuin urbaanissa ympäristössä, saattaa se olla paitsi esteettinen, myös praktillinen ratkaisu.

Kuvun läpimitta taitaa olla 30 senttiä, ja pelkästään sellainen maksaa tuolla maailmalla 80, mutta nyt olisi kaupan koko hoito, kokonaisuudessaan metrin korkea ja noin 40 senttiä korkea vaikuttava valaisin hintaan 120.

kuvun halkaisija 30, koko valaisimen noin 40. Max korkeus 100 cm.

Massiivisen koon, ja lasikuvun, vuoksi en taida viitsiä laittaa sitä postiin, joten vain ja ainoastaan noutona Helsingin Veaalasta.

 

 

 

REVOCATION OF THE DECLARATION OF INDEPENDENCE

REVOCATION OF THE DECLARATION OF INDEPENDENCE
To the citizens of the United States of America,
In the light of your failure to elect a President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today. Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchial duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy. Your new prime minister (The Right Honourable Boris Johnson, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1. You should look up ”revocation” in the Oxford English Dictionary. Then look up ”aluminium”. Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. The letter ’U’ will be reinstated in words such as ’favour’ and ’neighbour’, skipping the letter ’U’ is nothing more than laziness on your part. Likewise, you will learn to spell ’doughnut’ without skipping half the letters. You will end your love affair with the letter ’Z’ (pronounced ’zed’ not ’zee’) and the suffix ”ize” will be replaced by the suffix ”ise”. You will learn that the suffix ’burgh is pronounced ’burra’ e.g. Edinburgh. You are welcome to respell Pittsburgh as ’Pittsberg’ if you can’t cope with correct pronunciation. Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up ”vocabulary”. Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as ”like” and ”you know” is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up ”interspersed”. There will be no more ’bleeps’ in the Jerry Springer show. If you’re not old enough to cope with bad language then you shouldn’t have chat shows. When you learn to develop your vocabulary then you won’t have to use bad language as often.
2. There is no such thing as ”US English”. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter ’u’ and the elimination of ”-ize”.
3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn’t that hard. English accents are not limited to Cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). You will also have to learn how to understand regional accents – Scottish dramas such as ”Taggart” will no longer be broadcast with subtitles. While we’re talking about regions, you must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is ”Devon”. If you persist in calling it Devonshire, all American States will become ”shires” e.g. Texasshire, Floridashire, Louisianashire.
4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters. British sit-coms such as ”Men Behaving Badly” or ”Red Dwarf” will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience who can’t cope with the humour of occasional political incorrectness.
5. You should relearn your original national anthem, ”God Save The Queen”, but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.
6. You should stop playing American ”football”. There is only one kind of football. What you refer to as American ”football” is not a very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays ”American” football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American ”football”, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). We are hoping to get together at least a US rugby sevens side by 2005. You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the ’World Series’ for a game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls’ game called ”rounders” which is baseball without fancy team strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.
7. You should declare war on Quebec and France, using nuclear weapons if they give you any merde. The 97.85% of you who were not aware that there is a world outside your borders should count yourselves lucky. The Russians have never been the bad guys. ”Merde” is French for ”5hit”. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because we don’t believe you are sensible enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.
8. July 4th is no longer a public holiday. November 8th will be a new national holiday, but only in England. It will be called ”Indecisive Day”.
9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren’t even French, they are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling potato chips are properly called ”crisps”. Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat. Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.
11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.
12. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all, it is lager. From November 1st only proper British Bitter will be referred to as ”beer”, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as ”Lager”. The substances formerly known as ”American Beer” will henceforth be referred to as ”Near-Frozen Knat’s Urine”, with the exception of the product of the American Budweiser company whose product will be referred to as ”Weak Near-Frozen Knat’s Urine”. This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech Republic) to be sold without risk of confusion.
13. From November 1st the UK will harmonise petrol (or ”Gasoline” as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2001) prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices (roughly $6/US gallon – get used to it).
14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you’re not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you’re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you’re not grown up enough to handle a gun.
15. Please tell us who killed JFK. It’s been driving us crazy.
Tax collectors from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).
Thank you for your cooperation.

Lihin: Tohtori Savio kutsutaan päivälliselle

Kutsu päivälliselle tuli kotiosoitteeseen, enkä todellakaan tiennyt mitä olisin siitä ajatellut. Olin kuullut Lihinin nimen silloin tällöin töissä, mutta vain ohimennen, ikään kuin kyseessä olisi jonkinlainen työpaikan sisäinen “Kilroy was here!” tyyppinen juttu, tai olisi viitattu temppeliherroihin tai siionin viisaisiin.
Suhtauduin kutsuun ensin kuin käytännön pilaan, enkä sanonut siitä mitään, ennen kuin mainitsin siitä Tannerille, joka esittää laitoksemme esimiestä.

”Olette saanut päivälliskutsun Herra Lihiniltä?” Tanner katsoi minuun ilahtuneen näköisenä lasiensa yli, näyttäen Sir Derek Jacobilta.”Onneksi olkoon, kaiketi ja toivottavasti! Saitte perinteisen kutsukirjeen, jossa oli toivottiin vahvistettavan kutsu puhelimitse rouva Dahlille, yrititte soittaa, mutta ette tavoittaneet ketään, mutta kohta teille soitettiin ja rouva Dahl vahvisti kutsun ja pyysi tietää ruokarajoituksenne?”

 

Täytyy myöntää, että takeltelin hieman, “siis, tuota… onko Lihin oikeasti joku, joka pitäisi tietää?”
Tanner naurahti ääneen, “Saatatte tietää Alexander-säätiön” hän sanoi äänessä karrikoitua vaatimattomuutta ja totta kai minä sen tiesin. Tanner oli saanut kaksi vuotta sitten Alexander-palkinnon, 25 000 vuodessa loppuiäksi ja se kyllä tarkoitti, että ihan jokainen, joka työskenteli alalla, tiesi Alexander-palkinnon. Tanner ei antaisi unohtaa sitä.
“Lihin on Alexander-säätiö, “ Tanner piti tauon, jota saisin niellä tietämättömyyteni sapen, “jokainen, joka on saanut Alexander-palkinnon, on käynyt ensin päivällisellä Lihinillä.” 
Mietin hetken, mitä olin juuri kuullut.
Alexander-palkinto annettiin vain joka neljäs vuosi, enkä olisi valmis siihen vielä kahden vuoden päästä, mutta Alexander-apuraha auttaisi kyllä työhön keskittymisessä, vaikka se kestäisi vain vuoden.
“Luulen, että tarvitsen uusia vaatteita,” ja Green hymyili leveästi.
“Ja soittakaa rouva Dahlille.”

Tanner antoi koko joukon vinkkejä, mutta silti jännitimme molemmat, minä ja Anne, päivällisille menoa. Meillä oli ehkä hieman liian samanlaiset puvut, Anne järjesti ne puvustajatuttavansa kautta, mutta värit olivat erilaiset, niin,  ettei liki identtinen malli ollut silmiinpistävä. Tanner oli varoittanut, että puhelimet piti jättää eteisessä lokerikkoon, mutta se tuntui silti oudolta, että kaksi turvamiestä ystävällisesti, mutta vastaansanomattomasti pyysi jättämään kamerat, kännykät ja muun elektroniikan eteisessä olevaan kaappiin, ennen kuin meidät ohjattiin pidemmälle.

Meidät otti vastaan mattamustaan smokkiin pukeutunut mies, jonka täysin karvattomasta päästä valot heijastuivat “Arvaan; Tohtori Savio? Olen Lihin.” Hän ei kätellyt, mutta kumarsi sulavasti. “Minun pyydettävä anteeksi näitä järjestelyjä, mutta haluan säilyttää yksityisyyden, “ja hän kääntyi sitten Annea kohden, kuin jääden odottamaan esittelyä.
“Tässä on puolisoni, Anne Beck”

“Tervetuloa rouva Beck, ette arvaa mikä ilo oli saada teidät molemmat tänne tänään, “ ja jälleen pieni, luonteva, kumarrus.

Lihinin Ruokasali


Tanner sanoi, että meitä luultavasti olisi pöydässä kaikkineen yksitoista henkeä ja että todennäköisesti me istuisimme lähimpänä isäntää ja juuri näin oli. Sain vierustoverikseni  tulevaisuuden tutkijan, kuivakkaan laihan miehen, herra Linturin, joka harrasti valokuvausta ja vertasi tulevaisuudentutkimusta antropologiaan. Löysimme jotenkin yhteisen sävelen, kun hän kuvaili, miten pitää ymmärtää toisenlaista kokonaisuutta olipa kyse tulevaisuudesta tai menneisyydestä. Se on yhteinen pinta ja ulkopuolisille yleensä vaikea käsittää, joten syntyy yhteys – jaetun ymmärryksen kautta, kun molemmat tuntevat jotakin sellaista, joka ulkopuolisille on hankala hänen työstään käsittää.  Mutta silti, menneisyys on kouriintuntuvaa. Toisaalta molemmissa voi sotkea kätensä. Lue lisää ”Lihin: Tohtori Savio kutsutaan päivälliselle”